Регистрация НачалоСайт МедалиТърсене Влез

Начало форум » Other / Други » Общи дискусии




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 80 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 07 Май 2011, 20:16 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,Алкохолен зодиак


Зодия БИРИ ((21. I.-19. II.).

Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка.
Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.


Зодия ВЕРМУТ (20. II.-20. III.).

Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.


Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV).

Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).

Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).

Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).

Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).

Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).

Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).

Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).

Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).

Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но непременно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извън съпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).

Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия и викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,лирична изповед на maikal - зодия Ракия с аксцедент Джанкoвица

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил 4 благодарности от следните потребители: 3pacalypse Now, Fencheto, ndrazorx, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 08 Май 2011, 00:13 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Каква е молитвата на вашата зодия?


Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,шуменско мишле

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил благодарност от: sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 09 Май 2011, 00:00 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Хороскоп с поуки



ОВЕН

Овенът тичал по своя важна работа между релсите на железопътна линия. Изведнъж срещу него се задал влак. “У-у-у-у!” - изсвирил локомотивът. “Бе-е-е-е!” - отговорил му овенът и продължил напред. “Бух!” - чуло се накрая, когато машината и животното се сблъскали и отскочили от удара назад. Овенът се поотръскал и пак поел по своя път. Локомотивът, даже без да се отръсква се понесъл срещу него. И пак - “бух”! И отново отхвръкнали назад. А на третия път… На третия път машинистът излязъл по-умен, дал заден ход, отбил в страничната линия и направил път на овена, който продължил да тича по своята важна работа.
ПОУКА: По-упорит от овена може да бъде само друг овен.

ТЕЛЕЦ

Телецът пораснал и станал голям бик. Един тореадор го поканил да си поиграят на корида - борба с бикове. Телецът с удоволствие се съгласил, защото обичал игрите и не знаел, че за биковете тази забава свършва лошо. Тореадорът размахал червен плащ. Телецът се разярил и го подгонил, но в един миг се спрял като закован. Какво ли не правил тореадорът - ръчкал го, плезел му се, наричал го готован и мързеланко, но бикът не помръдвал. Злополучният бикоборец се разплакал и си отишъл. Тогава телецът вдигнал копитото си, с което бил настъпил случайно попаднала на полето жълтица, прибрал я и така не само спасил живота си, но и забогатял.
ПОУКА: Не бягай от късмета си!

БЛИЗНАЦИ

Близнаците решили да пътешестват. “Да пресечем с кораб океана!” - предложил първият. “Чудесно - съгласил се втория - обаче ако излезе буря? По-добре да се изкатерим на най-високата планина.” “Прекрасна идея - възхитил се първият, - обаче може да паднем. Не, да идем на Северния полюс!” “Да, обаче не е ли прекалено студено? А защо да не обиколим Земята по екватора?” Първият намерил и тази мисъл за великолепна, но добавил: “Обаче…” Близнаците си приличали като две капки вода - и на двамата любимата им дума била “обаче”. Обаче имeнно заради тази нищо и никаква думичка те си останали цял живот в своето затънтено градче.
ПОУКА: Трудно е да разделиш на две магарета слама, когато едното от тях си ти.

РАК

Ракът съзрял пред себе си водорасло. “О, колко съм гладен!” - възкликнало рачето и се втурнало… не, не към апетитната закуска, а точно в обратна посока. Колкото повече вървял ракът, толкова повече се отдалечавал от водораслото. Но тъй като Земята е кръгла, от един момент нататък започнал да го доближава. И така полека-лека, след цяла година ракът достигнал целта си. Водораслото било изсъхнало и не ставало за ядене. Ракът си останал гладен, но затова пък се прочул като първия пътешественик, обиколил света заднешком.
ПОУКА: Към славата няма преки пътища.

ЛЪВ

Лъвът бил толкова доволен от себе си! “О, колко съм храбър!” - казвал си той сутрин със събуждането си. “О, колко съм величествен!” - повтарял си през деня, докато се разхождал из пустинята. “О, колко държа на честта и достойнството си!” - мислел си той вечер преди заспиване. Цяла нощ сънувал как всички му се възхищават. Ала денем нямало кой да му се възхищава - пустинята била доста пустинна. Тогава лъвът отишъл в града и постъпил на длъжност експонат в зоологическата градина. “Колко е смел и величествен!” - цъкали с език хората, когато го гледали как се разхожда в клетката. Само че никой не казвал: “Колко държи на честта и достойнството си!”
ПОУКА: Публиката нищо не разбира.

ДЕВА

Девата не искала повече да бъде дева и решила да се омъжи. Кандидати имало достатъчно, но никой не й харесвал. Един бил прекалено висок, друг - много нисък, трети - страшно буен, четвърти - ужасно смачкан, петият изобщо за нищо не ставал. Най-сетне намерила някакъв нито висок, нито нисък, нито буен, нито кротък, с една дума - ставал. Започнала девата да си търси булчинска рокля. Рокли също имало достатъчно, но една била прекалено къса, друга - много дълга, трета - извънредно претенциозна, четвърта - съвсем семпла, а петата изобщо за нищо не ставала. И когато накрая си намерила рокля, нито такава, нито онакава, забелязала, че оня, когото си била избрала, вече за нищо не ставал, защото се бил превърнал в дядо. А тя самата… о, тя отдавна не надзъртала в огледалото.
ПОУКА: Претенциозният вкус рядко помага в живота.

ВЕЗНИ

Везните се накланяли ту наляво, ту надясно. Те били чувствителни везни и не искали да пренебрегнат никого. “Ах, казвали си те, - този отдясно има голяма тежест, не е лошо да бъдем любезни с него!” Само след миг обаче им идвало на ум, че и онзи отляво може някога да придобие тежест - и се покланяли натам. А как им се искало да се успокоят! Какво могат да мечтаят еднио везни, освен да бъдат в равновесие! Един ден дълбоко се замислили над нерадостната си съдба. И когато престанали да мислят, изведнъж усетили, че не се накланят нито наляво, нито надясно - просто защото не забелязвали кой е до тях.
ПОУКА: Мисли за другите, но не забравяй и себе си!

СКОРПИОН

Скорпионът бил лош и затова никой не искал да си играе с него. Един ден от далечна страна дошъл някакъв бръмбар. Срещнал скорпионът и го попитал: “Искаш ли да си играем?” От учудване скорпионът забравил, че е лош и отговорил: “Искам!” Започнали да играят на различни игри – и на “Прескочи бръмбар”, и на “Не се сърди скорпионче” и на гоненица, и на криеница. Веднъж, когато бръмбарът се криел, една муха му пошушнала: “Защо играеш с този скорпион? Той има отровно жило!” Бръмбарът отговорил: “Глупости! Та той е толкова добър!” Скорпионът бил наблизо, чул думите на бръмбара и разбрал защо е бил лош. Защото никой не искал да си играе с него.
ПОУКА: Ако скорпионът забрави за жилото си, не му напомняй!

СТРЕЛЕЦ

Стрелецът отначало бил най-слабият стрелец, който може да си представи човек. Простоникога не улучвал – може би защото бил доста късоглед, а може и по други причини. “Откажи се от това занимание, то не е за теб!” – съветвали го всички приятели. “Вие ще ми кажете! – отвръщал им стрелецът, който още не бил никакъв стрелец. – Ще видите как ще стана шампион по стрелба!” И наистина станал. Защото се сетил най-напред да стреля с лъка, а след това да рисува кръговете около точката, в която се е забила стрелата. И така стрелите му били винаги в центъра на мишената.
ПОУКА: Който не може да постигне целта, приема за цел онова, което е постигнал.

КОЗИРОГ

Козирогът всъщност бил обикновен козел – но козел, който искал да се изкачи на най-високия връх, за да го наричат козирог. Започнал да изкатерва върховете. В началото – по-ниски, дето дори не били никакви върхове, а просто в хълмчета. После – по-високи. Докато стигнал до най-високия – оня, от който можел да види целия свят. И целия свят да го види, което за него било по-важно. Тогава извикал към света: “Ей, вижте ме! Аз съм най-великият козирог! Виждате ли ме?” Видял го един орел, който летял по-високо и от най-високия връх, спуснал се и го сграбчил с ноктите си.
ПОУКА: И най-високопоставеният трябва да помни, че може да има някой над него.

ВОДОЛЕЙ

Водолеят сам си измислил това име, иначе бил просто поливач. Поливал лехите в градините, нощем миел улиците с маркуч. Нарекъл се “водолей”, защото искал всичко да звучи красиво. Не казвал “слънцето”, а “бляскавия господар на небето”, луната величаел като “бледолика нощна красавица”, а звездите – “искри от божествения огън”. Веднъж влязъл в хлебарницата и си поискал от “онова ухаещо чудо, което се получава от зрелия полски злак”. Хлебарят помислил, че му се подиграва, и го изгонил. Така водолеят си останал гладен, но и глада си нарекъл “неясен копнеж към недостижимото”.
ПОУКА: Красотата може би ще спаси света, но едва ли ще нахрани гладния.

РИБИ

Рибите са толкова суеверни, че нищо не хапват, без да се посъветват със звездите. Една от тях видяла вкусно водорасло, от ония, дето приличат на къдраво зеле, но хороскопът й показвал неблагоприятен за водорасли ден. После открила апетитна попова лъжичка, но и нея оставила на мира – разположението на звездите и забранявало такива деликатеси. Внезапно забелязала червейче. Хороскопът сочел, че точно сега е моментът. Рибата нагълтала червейчето – и полетяла нагоре, закачена на кукичката на въдичаря. Защото въдичарят също се бил посъветвал със звездите и те му предрекли благоприятен за риболов ден.
ПОУКА: Не играй по гайдата на оня, който свири в съседното село!

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , взето от малкия позитивен свят на Melisa

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил благодарност от: sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 11 Май 2011, 21:13 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Банкови инструкции

. . . . . . . . . . . .. . . . . . .Изображение


1. Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител.

2. Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима.

3. Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била.

5. B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език.

6. ПИН кодът ви е четири цифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата.

7. При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона.

8. Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни.

9. Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего.

10. Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита.

11. Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино.

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил 3 благодарности от следните потребители: Ani.kk, good_guy, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 11 Май 2011, 21:14 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
Изображение

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 12 Май 2011, 08:28 
Offline
Pro Puzzle Solver
Pro Puzzle Solver
Аватар

Регистриран на: 31 Май 2009, 09:21
Мнения: 391
Местоположение: Бургас
Изразил благодарност: 23
Получил благодарност: 70
Медали: 7
Активен потребител (4) Полезен потребител (1) Развитие на форума (1) Активност в логическите игри (1)
Нямал право.....а аз си мислех, че живеем в демократична държава.....май е време да започна да се съмнявам :D :D :D

_________________
"Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask, and he will tell you the truth"


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 13 Май 2011, 19:05 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
. . . . . . . . .. . . . . . . . .Възможни неизправности при употреба на бира


Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминесцентни лампи са на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил 2 благодарности от следните потребители: good_guy, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 16 Май 2011, 21:53 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
Изображение . . . . Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил благодарност от: sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 20 Май 2011, 15:06 
Offline
Nancy Drew
Nancy Drew
Аватар

Регистриран на: 29 Юни 2010, 19:48
Мнения: 82
Изразил благодарност: 9
Получил благодарност: 10
Медали: 3
Активен потребител (1) Активност в логическите игри (2)
Али Баба отива при пещерата и казва: Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас: Въведете вашия ПИН код...

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.
Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
-Сали, да открадна ли и тапетите?

Филията винаги пада с маслото надолу, а компакт-диска - с надписа нагоре.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 20 Май 2011, 16:17 
Offline
Hercule Poirot
Hercule Poirot
Аватар

Регистриран на: 20 Окт 2009, 06:53
Мнения: 146
Местоположение: Някъде в гората при мечките, a може и в голямото глобално село
Изразил благодарност: 27
Получил благодарност: 90
Медали: 8
Игра за сайта (1) Активен потребител (1) Полезен потребител (3) Интересна статия / информация (1) Активност в логическите игри (2)
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, ИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна сигуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

----------------------------------------------------------------------------
Скъпа служба за поддръжка,
Миналата година направих ъпгрейд на софтуера си: вместо Приятел 5.0 инсталирах Мъж 1.0 и забелязах, че новата програма започна да предизвиква неочаквани измениения във финансовите модули и ограничи достъпа до приложенията от типа "цветя" и "бижута", които прекрасно работеха под управлението на Приятел 5.0.
Освен това Мъж 1.0 премахна много други ценни програми, например Романтика 9.9 като едновременно с това инсталира Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Програма Разговор 8.0 вече въобще не работи, а при стартирането на програма Почистване на къщата 2.6, цялата система блокира. Опитах се да пусна Мрънкане 5.3, но без резултат.
Моля помогнете!
Отчаяна



Скъпа Отчаяна,
Молим да имате в предвид, че Приятел 5.0 - това е евтина игра, а Мъж 1.0 - цяла операционна система.
Опитайте да въведете командата C:/АЗ-МИСЛЕХ-ЧЕ-МЕ-ОБИЧАШ, а след това стартирайте програмата Сълзи 6.2. Мъж 1.0 при това автоматично ще изпълни две програми: Виновен 3.0 и Цветя 7.0. Но вие трябва да помните, че злоупотребата с това може да предизвика стартирането на програмите Унило Мълчание 2.5 или Бира 6.1 - много опасна програма, която създава звукови файлове във формат "Гръмко хъркане". В никакъв случай не инсталирайте услугата Тъща 1.0 или друга версия на програмата Приятел. Тези програми не се поддържат и могат да доведат до крах на системата Мъж 1.0.
Като цяло, Мъж 1.0 - това е прекрасна програма, но има ограничена памет, и новите програми често не тръгват отначало. Помислете над закупуването на допълнителен софтуер, който ще подобри работата на Мъж 1.0. Лично аз препоръчвам следното: Гореща пица 3.6, Красиво Бельо 4.2 и Добро Настроение.

_________________
Изображение



За този коментар потребителя ndrazorx е получил 2 благодарности от следните потребители: good_guy, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 01 Юни 2011, 18:43 
Offline
Аватар

Регистриран на: 13 Юни 2010, 13:52
Мнения: 12
Местоположение: Перник
Изразил благодарност: 8
Получил благодарност: 6
Поради зачестилите проблеми с инсталирането на пачове предлагам едно решение за дамите тук.

Как да си отгледаме програмист, който да ни инсталира безпроблемно пачовете с превод.

Уважаеми потребителки!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца на цветчета и слончета, чувствате се уютно, включили сте компютъра, след сума ти мъки сте изтеглили последния пач с превод и хоп не знаете откъде да се инсталира камо ли къде е играта за него. В саксия ли расте, в бакалията ли, в нета ли я има, туй гугъл какво беше - безброй яйца или що? Абе има нещо недовършено от тия калпави преводачи в екипа. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот, този който ще ви инсталира всичко, където си пожелаете...

Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба му е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции.
Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор поне Intel® Core™ i777 или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 литра.
5. Бира (много пъти).

Как да си намерим програмист?
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебелите книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийско и правешко наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете \вирус\,\диск\,\монитор\,\пач от Адвенчър\. Също така не забравяйте да споменете и магическата дума \бира!\. След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър и да ви намери играта и инсталира пача. Ще тръгне след вас като всеки истински програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Воала - Той е ваш!

Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста
трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране.
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, \затвори прозореца!\, \излез оттам!\, \виж, мишка!\ и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома ви със своето присъствие.
И най важното ще ви слага винаги и какъвто пач си поискате!!!

_________________
Незнанието винаги поражда пороци!


Последна промяна HeagekBaTeH на 01 Юни 2011, 20:24, променена общо 2 пъти


За този коментар потребителя HeagekBaTeH е получил 2 благодарности от следните потребители: 3pacalypse Now, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 01 Юни 2011, 19:39 
Offline
Аватар

Регистриран на: 13 Юни 2010, 13:52
Мнения: 12
Местоположение: Перник
Изразил благодарност: 8
Получил благодарност: 6
Забравих, че за да си говорите с програмиста ви трябва и азбуката му:

Alt
Backspace
Ctrl
Delete
Enter
Format
Game
Help
Index
Java
Key
Link
Modem
Network
Open
Patch /желателно е да не е от Адвенчър, много са сложни за инсталиране/ :D
Query
Reboot
Settings
Taskbar
User
Vpn
WWW
XML
Yahoo
Zero

_________________
Незнанието винаги поражда пороци!



За този коментар потребителя HeagekBaTeH е получил 2 благодарности от следните потребители: Fr33style, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 01 Юни 2011, 20:52 
Offline
Hercule Poirot
Hercule Poirot
Аватар

Регистриран на: 20 Окт 2009, 06:53
Мнения: 146
Местоположение: Някъде в гората при мечките, a може и в голямото глобално село
Изразил благодарност: 27
Получил благодарност: 90
Медали: 8
Игра за сайта (1) Активен потребител (1) Полезен потребител (3) Интересна статия / информация (1) Активност в логическите игри (2)
Скъпа Петя,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко мноожко за четири седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до в къщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре и по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Наско и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката, дето ни я подари Вера, вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси филма майна – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло тук у Филибето/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа майна. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко три вида буболечки. Но ти мишленце не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 600 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра дето ни ги даде Сисито за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето до Варна на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не ме изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Това добре, ама типа ми изкара акт и за колекцията ми от конзоли, туй как ще го преживея не знам. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача и после ще си поиграя на неговия Плейстейшън.

Чао и с любов

Твоето мишленце Ради

_________________
Изображение



За този коментар потребителя ndrazorx е получил 3 благодарности от следните потребители: 3pacalypse Now, sisito_uf, vera
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 02 Юни 2011, 20:47 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
Изображение

Отгледан програмист в действие.

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 02 Юни 2011, 21:21 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
Изображение

Изображение

Изображение Изображение

Изображение

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 05 Юни 2011, 11:37 
Offline

Регистриран на: 10 Яну 2011, 16:26
Мнения: 10
Изразил благодарност: 3
Получил благодарност: 0
Веселяци сте в този сайт, интересни рубрики и смешни картинки. Само така! Продължавайте в същия дух, веселете ни.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 08 Юли 2011, 22:28 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
1. Какво е конспиратор?
Човек, който спира коне

2. Какво е паралелепипед?
Човек, който пипа парите на леля си.

3. Какво е Питагор?
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата.

4. Какво е несесерче?
Дете, което не ходи по голяма нужда.

5. Какво е Сергей?
Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда.

6. Какво е бисер или дикенз?
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти.

7. Какво е дупедавец?
Човек, който седи до кръста във вода.

8. Какво е негърче?
Дете, което не е родено в Гърция.

9. Какво е консуматор?
Човек, който събира коне.

10. Какво е дирижабъл?
Човек, който търси жаби.

11. Какво е педераст?
Човек, който расте с една педя.

12. Какво е гъзар?
Човек със 100 кв. метра задник.

13. Какво е курабийка?
Жена, която бие мъжа си.

14. Какво е курниз?
Мъже в редица.

15. Какво е Дядо Мраз?
Човек, който мрази старите хора.

16. Какво е динозавър?
Човек, който се завира в дините.

17. Какво е кърпичка?
Мома, която работи на къра.

18. Какво е папараци?
Хора, които си похапват раци.

19. Какво е кочияш?
Човек, който яде кочове.

20. Какво е мастика?
Човек, който бута маси.

21. Какво е контакт?
Кон, който бяга в такт.

22. Какво е домат?
Дом, в който цари ад.

23. Какво е силикон?
Кон, който има сили.

24. Какво е карамфил?
Човек, който обича да кара кола.

25. Какво е кабинет?
Кабелен интернет.

26. Какво е тонколона?
Колона, която тежи много.

27. Какво е гардероб?
Човек, който пази робите да не избягат.

28. Какво е кокошкар?
Превозвач на птици.

29. Какво е канибал?
Човек, който раздава покани за балове.

30. Какво е работохолик?
Човек, който се напива на работа.

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил благодарност от: good_guy
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 08 Юли 2011, 22:47 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,Чорапите


Ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
Ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...Така е по добре.
Ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
Ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
Ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
Ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
Ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
Ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
Ден 9: Кучето на съседите, като ме видя и избяга.
Ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта, дее*а само ми разбиха сънят!
Ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
Ден 12: Родителските тела ме заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
Ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
Ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
Ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? Аз не усещам нищо.
Ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
Ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... Абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
Ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка, ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
Ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...Странно, вчера ги поливах.
Ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
Ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
Ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата - според лекари от обгазяване....Горкия, сигурно е имало писмо-бомба със задушлив газ.
Ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
Ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха, да не съм луд да тръгвам на някъде.
Ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
Ден 26: Тука нещо мирише на лошо...Продължавам да драйф......
Ден 27: .......
Ден 28: .......
Ден 29: .......
Ден 30: Събудих се в някаква бяла стая, завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената.

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.



За този коментар потребителя 4140140 е получил благодарност от: good_guy
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 08 Юли 2011, 23:12 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Фев 2011, 23:44
Мнения: 99
Местоположение: Кюстендил
Изразил благодарност: 4
Получил благодарност: 19
Медали: 1
Активен потребител (1)
Из молба на току-що завършил програмист:

"Знам С++, Java, Perl, PHP, ASP, .NET, MySQL, HTML, CSS, JavaScript, Delphi, Visual C, Visual Basic, VBScript, XML и много други компютърни думи."

_________________
Изображение


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 09 Юли 2011, 17:48 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
, , , , , , , , , , , , , , ,Чорапите

, , , , , , , , , , , , , , ,Част II

След няколко седмично обеззаразяване на блока и околностите, шокова терапия и тонове заплахи, се върнах в къщи при семейството ми. Убийте ме, не знам защо беше цялата тая идилия, е поне съм си у нас. Дойде лятото и нашите ме изпратиха на лагер за един месец в планината.

Ден 1: Пристигнахме в хижата. Всички се втурнаха да си вземат душ от 2 часовото пътуване с влака и 6 часовото пътуване с теснолинейката. Аз си останах в леглото, да не съм луд да се къпя нали сутринта си взимах душ, а и чорапите ми даже не миришат. (поне мириса на прах за пране се е махнал)
Ден 2: БЕСЕН СЪМ. Събудиха ни в 5:30 сутринта, за да ходим до някакъв връх. Що за нахалство, а като капак за закуска имаше сух хляб, два домата и парче салам. Като се прибрахме, всички пак се втурнаха към банята...аз се отказах, но поне се наспах в стаята. Чорапите си оставих в маратонките, ухаят на леко спарено - приятно.
Ден 3: Майко-о-о, всичко ме боли, ще го убия водача на групата, а на всичкото отгоре съседа ми по легло се оплаквал, че не могъл да мигне цяла нощ щото нещо му миришело. Определено си измисля - аз спах като пън и нищо не ми миришеше.
Ден 4: Пак ни събудиха в 5:30. Щели сме да ходим да гледаме някакъв водопад, който бил на 7 часа път от тук!!!! С големи мъки стигнах до там и седнах на един камък близо до водопада, а ония ми ти "приятели" да вземат да ме бутнат във водата. На връщане се спънах в един заблатен гьол. Прибрах се премазан и си взех душ и установих, че чистите ми чорапите са изчезнали. Е няма лошо, аз и без това не ги понасям, а и тези са си добре.
Ден 5: Боли ме цялото тяло и съм настинал - днеска няма да мърдам от леглото. Един от съквартирантите ми каза, че от някъде идва мирис на застояла вода. От къде му хрумна, аз се къпах и махнах тинята, така че да е от мен, не е.
Ден 6: Цял ден скитахме по горещините по някакви камъни нагоре надолу. Пот се лее. Прибрахме се късно вечерта и аз се трупясах, както си бях с дрехите и закъртих. Събудих се от мърморенето на съседа по легло, който отваряше прозореца и вратата. Тоя не е наред - навън е студено, а тоя отваря! Нищо, другите в стаята ще затворят като им стане студено.
Ден 7: Вдървил съм се....ееее, никой ли не затвори прозореца? Отговориха ми, че миришело нещо много лошо и просто нямало как.
Ден 8: Валя дъжд, а ние играхме футбол. Добре, че маратонките ми не пропускат та чорапите ми са чисти.
Ден 9: Върнах се от закуска и гледам момчетата в стаята разместват всичко възможно от стаята. Казват, че нещо е умряло и мирише ужасно. Аз не усещам нищо, но за да не страня се включих и аз, но нищо не намерихме - ми нормално, то няма нищо, ама айде.
Ден 10: Двама си събраха багажа и се преместиха в друга стая, щото миризмата се била засилила - не е от мен, скоро си взех душ, а дрехите са ми чисти - даже оня ден, като валя дъжд, съвсем се изчистиха.
Ден 11: През нощта имаше някакво раздвижване, ама много ми се спеше, та разбрах чак на сутринта, че едно от момчетата започнало да се задушава и да повръща. Горкият, сигурно храната в хижата е започнала да застоява.
Ден 12: Двете момчета, които бяха осъмнали в стаята, се изнесоха и ме караха и мен да ходя с тях, че щяло миризмата да ме задуши и мен. Абе тия хора нямат ли си друга работа, че само душат. Докато не усещам нищо, няма да мръдна от тук.
Ден 13: Появиха се 20 -тина пора от близката горичка. Половината от хижата се изнесе на излет.
Ден 14: Поровете се умножиха и всички са под моя прозорец. Сладки същества.
Ден 15: Надзорниците се изредиха един по един да ми викат, че от тук миришело - да съм кажел какво. От къде да знам, да не им приличам на врачка. На мен не ми мирише.
Ден 16: Отидохме да разгледаме някаква пещера. Стигнахме до основната зала, ма то там тясно, тясно 50 души едвам се събрахме. Докато водача разказваше за пещерата, двама души извикаха, че подушват нещо задушливо и припаднаха.
Ден 17: Ще играем на криеница в мазето на хижата, щото около нея поле от порове. Ай стига бе, май верно има някаква миризма, която ги привлича, ама защо само аз не я усещам?
Ден 18: След криеницата от снощи в мазето, 3 момчета и 5 момичета са на легло. Казват, че за малко не се задушили от нещо. Еми глупави хора - като знаят, че затворени помещения не им понасят, па да не влизат.
Ден 19: Едно от момчетата се върна в стаята при мен, на сутринта пак беше изчезнал. Хижарът каза, че с хеликоптер го откарали в токсикологията. Докато го изкарвали, едвам си поемал дъх и шепнел - миризма..лоша. Сигурно поровете под прозореца не са му понесли.
Ден 20: Поровете намаляха.
Ден 21: Поровете напуснаха района....?!?!?
Ден 22: Хижарът ни каза, че тая вечер сме щели да спим на палатки, че да претърси хижата и да намери източника на вонята, от която всички се оплакват. Всички! Аз продължавам да твърдя, че си измислят, щото аз воня не усещам.
Ден 23: Трите момчета, с които бях в палатката, през нощта получиха хрипове. Мед сестрата, която беше с нас, за малко щеше да изпусне единия. Тц-тц-тц, как може млади хора с такова крехко здраве. Явно не им понася чистия въздух.
Ден 24: Хижарът каза, че още два дни ще сме на палатки, че да се измирише тотално.
Ден 25: Някой ми открадна възглавницата, нищо ще спя на маратонките, а чорапите ми ще служат за по-меко.
Ден 26: Сутринта се събудих от задушлива миризма, лошо ми е.
Ден 27: Хижарът каза, че утре ще ни пуска в хижата. Легнах си. Събудих се през нощта, лошо ми е не мога да дишам.
Ден 28: ......
Ден 29: ......
Ден 30: Събудих се завързан за някакъв стол и пак същите хора с противогази се опитваха да отлепят чорапите ми от маратонките.

О не, пак се започва!!!

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 10 Юли 2011, 12:09 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)
, , , , , , , , , , , , , , , , Чорапите

, , , , , , , , , , , , , , , ,Част III - Шест години по-късно



Завърших гимназия и се дипломирах, родителите ми не ме изпуснаха от поглед през този период...Много са загрижени Само дето всеки ден ме водеха по психиатри и тая година човека ми каза, че имам напредък и съм щял да се оправя.......От какво обаче, аз така и не знам?!?. Тая година влязох в казармата, майка ми, баща ми и сестра ми са се панирали. "Спокойно де хора, само в казармата влизам, нищо няма да ми стане".


Ден 1: Строиха ни на плаца. Командирът говори, говори, говори, говори та се засиня. Половината от нещата, които каза, не ги разбрах - другата половина нямаха смисъл. Но човека реши да завършим първия ден със един "малък" крос.......20 километра той нарича малък!!!! Вчера бях плувнал в пот от горе до долу, а краката ми бяха заврели в тея кубинки, а чорапите ми бяха мокри. Успях само тях да смъкна и автомата, след което съм заспал.
Ден 2: БОЛИИИИ МЕ ВСИЧКО!!! Опитах се да кажа на командира, а оня ми отпери един шамар и ме накара да пробягам 10 км, при това в най-голямата жега. Цял следобед лежах като заклан на леглото, не можех да мръдна. Един от войниците ме съжали и ми помогна да си смъкна поне кубинките. Оня направи физиономия все едно са му топнали главата в бидон с осем месечно зеле....Горкият, сигурно е видял колко са ми подути краката и му е станало лошо.
Ден 3: Едвам се движа, а командира ме е натоварил със зимната екипировка и само мен, при това в най-голяма жега. От мене струи пот като водопад и все едно джапам в гьол. Късно следобеда, като си събух кубинките, от тях изтече поне 300мл. "вода". Момчетата около мен отвориха прозорците, като мърмореха нещо.
Ден 4: Не знам къде съм, но при всеки опит да мръдна, усещам пронизваща болка през цялото тяло. Към 9:00 дойде командира и се развика нещо, но аз не чувам, щото ми бръмчи главата. След 5 минути дойдоха 2 яки момчета и ме понесоха на някъде. Зарадвах се - най-сетне ще ме заведат в лекарското отделение....Лекарско ли?!? ТОВА Е КАРЦЕРА.
Ден 5: Нищо особено - навънка е поне 30 градуса, а тука към 40 и не мога да се съблека даже, че е тясно. Тоя, дето ми донесе храната каза, че съм изпуснал голямата баня...да му и *** в банята, аз не мога да дишам, а той за баня ми говори.
Ден 6-10: Умирам от жега и се потя като пор.
Ден 11: Пуснаха ме от карцера и едвам ходя. Пак съм изпуснал голямата баня - дявол го взел. Командира ме прати да мия тоалетните...то не се диша там. По едно време щях да загубя съзнание и се препънах в една от кофите с мръсна вода, която заля краката ми – добре, че кубинките не пропускат.
Ден 12: Сутринта в 5 всички бяха станали и се оплакваха от някаква миризма. Да им имам проблемите, аз ще поспя още малко.
Ден 13: Мина инспекция в стаята. Ония ми ти командири се разкрещяха, че стаята воняла и ни пратиха всички от тука да направим по 100 лицеви опори, след което да потичаме 20-тина километра. Някои от войниците ме гледат на кръв.....какво съм им направил?!?
Ден 14: Ще ходим на полево обучение, а навън вали, та се къса. Цял ден марширувахме из едно кално поле. Кубинките от черни станаха глинесто-кафяви. Утре е ден за баня.
Ден 15: Баня-я-я .... Влязох вътре доволен, че най-сетне ще си взема душ. Таман си събух кубинките и всички, които бяха в стаята, изпопадаха по земята в безсъзнание. Е, дявол ги взел и командирите, ся ли намериха да правят учение с газ. Хванах дрехите и кубинките и изхвърчах от банята. Няма да се натровя заради единия душ я.
Ден 16: Стаята е на 1/3 празна. Всички са в мед. сектора. Еми така е като командира върши глупости, ей ся само да дойде, ще му кажа аз какво мисля.
Ден 17: Е, казах му и пак съм в карцера и вънка пак 30 градуса - пот, пот, пот. Пак ще изтърва банята.
Ден 18-22: Скука, пот и броене на мухи, които чудно защо, като влетят - умират моментално. Ще си ги събера за риба.
Ден 23: Пуснаха ме от карцера. Отидох до стаята да се излегна малко, че съм се схванал....Я, леглото ми е преместено в единия край на стаята. Това пък защо...никой нищо не казва.
Ден 24: А бе тия хора не са в ред. Цяла нощ кашляха и хрипаха - ми като не са добре, да идат в медицинското. Ето, и аз съм с хрема и ми за запушен носът, ама си капя капки и не преча.
Ден 25: Странно, в банята няма никой? Е, още по-добре за мен.....Абе къде са ми чистите чорапи, на кой са му притрябвали, дявол го взел. Нищо, ще си нося тия...малко понамирисват като ги доближа до носа, ама стават.
Ден 26: Ще ни показват как се кара танк, че поне да знаем. Едвам се набутах аз и още един, и шофьора в танка. На излизане си заклещих кракът и ми се изхлузи кубинката с чорапа. Като излязох, викнах да ми я хвърлят, че навън е кално.......не получих отговор. Командирът на ротата надникна вътре и май нещо се изпусна и падна вътре. Надникнах - гледам командирът хрипа, замери ме с кубинката.....добре де, какво съм му направил сега?
Ден 27: Имаме заместващ командир. Командирът ни си взел седмица в санаториум.
Ден 28: Свободен ден...вечерта избягахме от подлението и отидохме на дискотека. Танци, танци...мен ме заболяха краката и реших да си махна кубинките, че да се охладят. Таман започнах да се отпускам, когато се включи противопожарната аларма. Огледах се - хората около мен изпопадали на земята, а другите се щурат като ненормални. Хванах кубинките в двете ръце и бегом към поделението. Минах напряко през градинката ни с цветята на командира.
Ден 29: Заместника ни смъмри, че ни нямало и ни прати да тичаме 15 км. Като минах покрай градинката на командира видях, че е повехнала цялата. Е, как може такова отношение с цветята.
Ден 30: С друго поделение ще разиграем военен конфликт. По едно време плениха част от нас и почнаха да ни разпитват и заплашваха, че ще ни измъчват, ако не кажем къде е "щаба" ни. Почнаха един по един да гъделичкат краката с перо, но тия от моята рота много издръжливи се оказаха. Дойде и моя ред. Събуха ми кубинките, след което всичко утихна......Погледнах - гледам всички изпопадали по земята. Така ни намери заместник командира.
Ден 31: М-да, тоя карцер почна да ми става уютен.
Ден 32: Преместиха ни от карцера в килия, че им трябвал за нещо. Много тясно тука 5 души в килия метър на два. Краката ме заболяха да стоя прав, а тия кубинки убиват - свалям ги. Тия около мен започнаха да агонизират.....явно не им понася затворените пространства.
Ден 33: Всички са в медицинския сектор. В спалното помещение съм аз и още 5 момчета. През нощта усетих някакво раздвижване, но не се обърнах, че ми се спеше много.
Ден 34: Ей, какво по дяволите ми прави леглото в коридора??! Командирът се върна и ме завари така. Развика се и ме прати да беля картофи в кухнята. Към обяд готвачите почнаха да душат наоколо. Някой каза, че май има умрял плъх. Вечерта на всички им се виеше свят и се задушаваха. Аз нищо не усещам, явно са опитали от собствената си манджа. Пада им се!
Ден 35: Днеска ще ни учат да използваме противогаз. Заведоха ни на майната си насред някакво поле. Влязохме в някаква барака, сложихме си противогазите и почнахме да чакаме. Чакахме, чакахме..........някой си свалиха противогазите, щото им омръзна. Мен ме боляха краката от ходене и помолих един да ми помогне да си събуя кубинките. Всички изтръпнаха и набързо си сложиха противогазите. Все пак човека ми помогна да ги махна. Точно тогава двама припаднаха. Е-е-е, явно са пуснали най-сетне газа. Като излязохме, командира каза, че не е наред газовата система и учението се отлага. Всички се спогледаха.
Ден 36: Ще спим на палатки, че да не се връщаме в поделението, че е далече. Баси, никой не ме иска в палатката си. Е, ще си къртя отвънка. Подложих си на кубинките и застлах с чорапите.
Ден 37 сутринта: Лошо ми е и повръщам. Командирът изпрати адютанта си да ме види как съм. Той отвори спалния чувал и припадна. Боже, толкова ли съм зле?
Ден 38: .......
Ден 39: .......
Ден 40: Събудих се сам в бяла стая. Тоя път не бях завързан, но на стола седяха ония в бялото, пак с противогази. Местят ме в отдел за изследване на бойни газове.

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 04 Сеп 2011, 19:15 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 01 Яну 2008, 14:25
Мнения: 801
Изразил благодарност: 25
Получил благодарност: 142
Медали: 22
 (1) Активен потребител (10) Полезен потребител (5) Развитие на форума (1) Интересна статия / информация (2)
Активност в логическите игри (3)

_________________
ИзображениеНякои игри вместо системни изисквания имат системни изнудвания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 04 Сеп 2011, 20:03 
Offline

Регистриран на: 29 Дек 2010, 08:41
Мнения: 14
Изразил благодарност: 2
Получил благодарност: 5
То това е класика бе човек!Гледах с голямо неудобство и притеснение това глупаво младо момиче с големи претенции,още повече че за да се явиш там трябва да имаш знания.Изуми тогава Н.Кънчев с отговора сумо,а за външната ни граница на европейския съюз г-ца Кантарска ясно показа че е отишла там да си покаже червената рокличка,а не знания.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 04 Сеп 2011, 20:48 
Offline
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 22 Юни 2008, 09:11
Мнения: 993
Изразил благодарност: 36
Получил благодарност: 154
Медали: 29
Активен потребител (12) Полезен потребител (5) Активност в логическите игри (12)
Тя може и да е натрупала знания, но определено не и вършат работа, защото не умее да съобразява и мисли. Гледа еднопосочно.

_________________
Изображение

Ако искате да получите от мен отговор на въпрос, задайте го на БЪЛГАРСКИ!!!
След като не полагате елементарни усилия, не виждам причина, аз да се напрягам два пъти: първо - да разчета написаното и второ - да потърся отговора.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Да се посмеем.
 Мнение Публикувано на: 05 Сеп 2011, 16:21 
Offline
Pro Puzzle Solver
Pro Puzzle Solver
Аватар

Регистриран на: 31 Май 2009, 09:21
Мнения: 391
Местоположение: Бургас
Изразил благодарност: 23
Получил благодарност: 70
Медали: 7
Активен потребител (4) Полезен потребител (1) Развитие на форума (1) Активност в логическите игри (1)
OMG, баси недоразумението...Затова ли Кънчев вече го 'дават под наем' :wtf:

_________________
"Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask, and he will tell you the truth"


Върнете се в началото 
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 80 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4  Следваща

Начало форум » Other / Други » Общи дискусии


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

 
 

 
Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron