Регистрация НачалоСайт МедалиТърсене Влез

Начало форум » Other / Други » Общи дискусии




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 69 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Вицове
 Мнение Публикувано на: 02 Яну 2008, 13:19 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: 25 Ное 2007, 15:01
Мнения: 655
Местоположение: София
Изразил благодарност: 43
Получил благодарност: 55
Медали: 12
Активен потребител (8) Полезен потребител (2) Признателен потребител (1) Активност в логическите игри (1)
Поствайте смешни вицове!

- Къде беше?
- Скачах с парашут.
- А защо тениската ти е мокра?
- По време на полета се изпотих.



Червената Шапчица си вървяла из гората. Срещнала Кумчо Вълчо и той казал:
- Сваляй гащите, Червена Шапчице!!!
А тя си помислила:
"Хм, той пък си мисли че ще му станат."



- Извинете, но съм ви извадил здрав зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо, нищо. Добре, че не сте очен лекар.



Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите:
- Най-после!
- Какво най-после! Да не би да е късно?
- Не за това. Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.



Мъж към жена си:
- Най-после да паркираш правилно. Жалко само, че не е в нашия гараж...



Две блондинки режат клон, на който седят. Минава някаква старица и им казва:
- Не режете клона на който седите, че ще паднете!
Блондинките не й обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата:
- Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?



- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!



- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...



При гинеколога:
- Редовен полов живот?
- Не, разнообразен...



Бояджия боядисва стените в психиатрията. Идва един пациент и казва:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Тогава ще взема стълбата...


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие:
 Мнение Публикувано на: 02 Яну 2008, 13:20 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: 25 Ное 2007, 15:01
Мнения: 655
Местоположение: София
Изразил благодарност: 43
Получил благодарност: 55
Медали: 12
Активен потребител (8) Полезен потребител (2) Признателен потребител (1) Активност в логическите игри (1)
Един човек решил да сложи край на живота си и решил да се обеси.
Завързал въжето за 1 клон над 1 река и скочил,обаче клонът се счупил о той паднал в реката.Едвам,едвам се добрал до брега излезнал и казал:
Да еба мама му да еба заради 1 бесене щях да се одавя.

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!


Върви си един човек през гората и вижда три джуджета.
- Какви сте вие, бе момчета? - пита човекът.
- Ами ние сме седемте джуджета.
- Е как седем, като сте три?!
- Е нема хора,бе братче!


- Обвиняеми, защо откраднахте колата?
- Много бързах за работа.
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- Нямам книжка за автобус...


Диалог между мъж и жена:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много! За теб съм готов да отида до края на света и обратно!
- А боклука ще изхвърлиш ли?
- Не! Само това не!!!


Срещат се две приятелки:
- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...



В районното влиза на бегом мъж и казва:
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Тогава може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!!



Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!


В леглото. Тя се притиска към него:
- А някога искал ли си нещо по-така от жена?
- Да.
- Например?
- Ферари.


Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жена му:
- Колко пъти съм ти казвала, че не бива да пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа.
- Тъй ли си казала? Значи пак съм объркал числата...


+18

- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"



Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...



Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!



Какво казва левия крак на десния на една блондинка?
Отговор: Нищо те никога не се срещат!



Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.




Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...


Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...


През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...


брутални

- Какво е нахалство?
- Да ритнеш баба си надолу по стълбите
и да кажеш:"Що бързаш ма?"



Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!



Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.


лада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе....

Пилотът съобщава на пътниците в салона, че самолета пада и всички на борда ще загинат. В този момент става една разплакана девойка и казва:
- Но аз съм млада и съм още девица! Искам да умра, като истинска жена!
Става някакъв младеж, разкопчава си панталона, подава й го и казва:
- Ето, изглади го!




- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът




Младо момиче пита продавача:
- Колко струва пуловера?
- Една целувка…
- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.



Заменям жена на 40 години за две по на 20.
На вариант 4 по 10 не съм навит.




Седят си в парка на една пейка момче и момиче.
Момчето пита:
- Какво мислиш за френската любов?
Момичето отвръща:
- Не знам, не съм била във Франция!




Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.
Първо действие.
Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта.Стражата се провиква:
- Кой си ти бе, да ти еба майката?
- Вестоносеца бе, да ти еба майката.
- Какво искаш, да си ебеш майката?
- Нося вести за хана, да му ебеш майката.
Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита:
- Какво искаш, да ти еба майката?
- Да си ебеш майката, нося новини.
- Какви новини, да му ебеш майката?
Вестоносеца му подава писмото и ханът промълвява:
- Ебало си е майката.
Завесата пада.
Второ действие.
Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума:
- Ебахме ли ви майката, Никифоре?
- Ебахте ни я, Круме.
Завесата пада. Публиката възкликва:
- Ебаси майката!




Какво прави жената след секса?
Пречи…




Някаква мадама се оплаква на приятеля си:
- Члена ти е направо като глухарче!
- Какво имаш предвид?
- Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе…




- Защо краката на жената са винаги бели?
- Защото са цял живот на сянка под сливата.




Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:
- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца.
Третия добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.

Мечо Пух



Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….




Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса




Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…




Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - "наш как ми писнаха ушите.




Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!




Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!




Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза…




Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!




Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!




Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.



Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо…
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал…
… след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.




Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли?
- Да! Даже беше придружен с гарнитура.




Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!




Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше…




Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи.
Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:
- Какво?!
- Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!




Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух
го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!




Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.




Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие:
 Мнение Публикувано на: 02 Яну 2008, 19:38 
Offline
Sherlock Holmes
Sherlock Holmes
Аватар

Регистриран на: 24 Ное 2007, 15:58
Мнения: 160
Местоположение: The Black Mirror Castle
Изразил благодарност: 6
Получил благодарност: 8
Медали: 3
Помагало за сайта (1) Активен потребител (2)
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе, Лили Иванова още пее ли?

Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да!


Аз бях на 19. Той на 27. Беше ми за пръв път. Казах му:
- Страх ме е!
Той каза:
- Няма страшно!
Болеше ме, течеше ми кръв, изпълних стаята с писъци...
Най-накрая проклетия зъб излезе.


Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?


На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!
Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!


Една блондинка пита друга:
- Знаеш ли как е правилно да се пише - Иран или Ирак?


Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха.


- Куче, кажи "мяу":
- Муу...
- Егати коня, чурулика като катерица.

_________________
Now there is no judge to pass judgement there is only me!


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие:
 Мнение Публикувано на: 02 Яну 2008, 19:46 
Offline
Sherlock Holmes
Sherlock Holmes
Аватар

Регистриран на: 24 Ное 2007, 15:58
Мнения: 160
Местоположение: The Black Mirror Castle
Изразил благодарност: 6
Получил благодарност: 8
Медали: 3
Помагало за сайта (1) Активен потребител (2)
Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

“Нарисувайте един кръг. Разделете го на две равни части, за да видите че са равни...”
(Учител)

“Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!”
(Учителски)


“Стройте се от мен до другото дърво.”
(Учител по физическо)


“Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!”
(Учител)

“Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?“
(Учителка)


“Като нямаш химикалка пиши на лист тогава.”
(Училищен)


"Има отсъстващи - виждам ги!"
(Ученически)


“Никой да не ми пипа топките!”
(Учител по физкултура)


“Подчертайте с кръгче!”
(Учител)


“Не мога да разбера, кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря или умрелият гълъб, който лети над столовата...”
(Учител)

“Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.”
(Учителски)


“...в нощта на 7 срещу 9 септември...”
(Кандидат-студентски)


“Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.”
(Ученик)


"Ученикът дъвче неконтролируемо!"
(Забележка в дневник)


"Добър ден, ученици. Днес мисля първо да ви напиша двойките и после можем да се попрепитаме ... ох, извинявайте, аз по навик ви казах добър ден..."
(Учител)


"Сърцето му не издържало психически."
(Учителка по история)


"Янко музиканта сам си правел свирки."
(Из ученическо съчинение)


Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...


Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимения.
Иванчо:
- Кой, аз?


В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!


Сервитьорът носи пържолата на клиента забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава:
- Ама как може така, да ми държите пържолата с пръсти!
- А вие какво искате, за трети път да я изпусна на пода ли?


Възмутен клиент в ресторант казва на сервитьора:
- Келнер, какво прави този паяк в чашата ми?
- Извинете сър, мухата е в отпуск!


Клиент изучава сметката в ресторанта:
- Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така?
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.


Учителка по български език:
- Седни! Пиша ти пет, защото си неграмотен...


Учителка изпитва ученик:
- Ще ти пиша 2!
- Е, защо госпожо?
- Еми ти за колко би се оценил?
- Аз не бих се изпитал.


Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо. Усети острите им студени погледи. Те го подозираха. Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...


Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно? - пита шофьорът.
- В хола...

- Хей, Прасчо, знам какъв ще станеш като пораснеш! - казал Мечо Пух.
- О, така ли? Хороскопа ли ми чете?
- Не, една готварска книга.


Учителката пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!



Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и насира единия полицай по пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника.


Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас


Госпожата казва:
- Затворете учебниците!
Иванчо пита:
- На коя страница, госпожо?

Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...



Дядо Коледа идва при децата в Сумалия:
- Здравейте деца!!!
- Здравей Дядо Коледа.
- Бяхте ли послушни тази година?
- Дааааааа!
- А папкахте ли?
- Неее!
- Еми тогава няма подаръци!


Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва.
- Кой кихна? (мълчание...)
- Първи ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти.
- Кой кихна? (мълчание пак...)
- Втори ред, стани! Да се разстреля!
Дълго нестихващи аплодисменти.
- Кой кихна? (мълчание...)
- Трети ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи "Слава на великия Сталин!"
- Кой кихна?
- Аз, аз... (ридания...)
- Наздраве, другарю!


“Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите пазач на другио склад, оти тоя го окрадоа!“


- Татко, какво означава "алкохолик"?
- Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
- Да, татко. Само че там има две дръвчета...



Срещат се двама пияни. Единият пита:
- Еееййй, ззннаййшшш ллии ккколккуу ее ччъссъъ?
- Ъъ - хъъъ.
- Бблъггуудърряя.


Един пияница излиза от кръчмата и се удря в близкия стълб. Жена минаваща покрай него му казва:
- Ауу-у,господине, че лошо се ударихте.
- Те ти стълба, ако моиш съ удари по-добре....

_________________
Now there is no judge to pass judgement there is only me!


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 23 Окт 2010, 11:40 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver
Аватар

Регистриран на: 10 Окт 2009, 10:12
Мнения: 218
Изразил благодарност: 22
Получил благодарност: 45
Медали: 6
Активен потребител (2) Полезен потребител (1) Развитие на форума (1) Отговорил в играта с награда (1) Активност в логическите игри (1)
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 23 Окт 2010, 13:08 
Offline

Регистриран на: 08 Сеп 2010, 07:27
Мнения: 8
Изразил благодарност: 3
Получил благодарност: 0
Феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 23 Окт 2010, 18:02 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: 25 Ное 2007, 15:01
Мнения: 655
Местоположение: София
Изразил благодарност: 43
Получил благодарност: 55
Медали: 12
Активен потребител (8) Полезен потребител (2) Признателен потребител (1) Активност в логическите игри (1)
Чапай и Петка попадат на безлюден остров. Петка си води дневник.

Ден 1. Тук е някакъв ужас. Няма вода, нито храна.
Ден 2. Намерихме вода. По-добре.
Ден 3. Намерихме и една палам. По-добре е.
Ден 4. Ужас! Тук няма жени.
Ден 5. Чапай почна да ми харесва.
Ден 6. Чапай още повече взе да ми харесва. Даже ми изглежда красив.
Ден 7. Чапай ме изпревари.


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 23 Окт 2010, 18:19 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver
Аватар

Регистриран на: 10 Окт 2009, 10:12
Мнения: 218
Изразил благодарност: 22
Получил благодарност: 45
Медали: 6
Активен потребител (2) Полезен потребител (1) Развитие на форума (1) Отговорил в играта с награда (1) Активност в логическите игри (1)
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал: – Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух. Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва: – Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня. Докторът отговорил: – Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам. Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал: – Ще ме прощавате, но това е козел!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук баби?Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета/много ги обичала/.В същтото време минал клиент огледал първата,огледал втората,минал и през бабата и възмутен казал: -И ти ли ма бабо?,А тя отговорила:-и аз синче и аз, немам зъби ама ще смукам.



За този коментар потребителя blondy е получил благодарност от: Hanibal_Lektar
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 23 Окт 2010, 20:07 
Offline
Pro Puzzle Solver
Pro Puzzle Solver
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2009, 17:16
Мнения: 600
Изразил благодарност: 114
Получил благодарност: 97
Медали: 15
Активен потребител (6) Полезен потребител (2) Признателен потребител (2) Развитие на форума (1) Активност в логическите игри (4)
Ауууу, какви мръсни вицове :P Хайде щом сте рекли и аз да се разпиша подобаващо ;) Не за друго ами понеже видях тая тема и ме подсети, че имах един текстов файл, в който си колекционирам повечето вицове, които ме радват. ИнЖой :)

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

Срещат се давама приятели (Пешо и Гошо)
Пешо: упорито си бърка в устата и си гризе нокътя на малкия пръст
Гошо: Пешо кво си гризеш ноктите бе
Пешо: абе чудим се това черното под ноктите ми кво е, кал или лайно?
Гошо: я дай и аз да погледнем
Пешо: е пробвай ако искаш
Гошо: се съгласява и пробва от нечистотийте на своя другар
Гошо: абеее май е лаино това бе
Пешо: абе и аз се чудех от къде ше имам кал по гъза

Българина, Англичанина и Турчина корабокруширали на един самотен остров. Нямало какво да ядат и се разбрали всяка вечер да режат по нещо от себе си. На първата вечер турчина си отрязал ръката. На втората англичанина си отрязал крака.
На третата българинът започнал да си събува гащите и другите възкликнали:
Ооооооооооооо, наденичка!
К`ва наденица бе, по един крем и лягаме!

- Абе, докторе, ебаси ужаса, значи, всяка сутрин в 7 сера страшно много...
- Еми то това е нормална реакция на тялото след събуждане...
- Ама докторе, ама аз се будя в 8...

Говорят си пиле и крава.Кравата вика:
-Пиле,ти си нещо грипозно.
-Ма ти си луда ма!

Накарали Чапай и Петка да напишат съчинение за училище какво са правили цяло лято.
Обаче цяло лято те са пили и са ходили за жени, чудили се, чудили се какво да пишат и решили да пишат вместо че са пили че са чели и вместо ходили по жени ходили за риба.
"Ставам аз сутринта ама ми се чете ама ми се чете та 2 не виждам. Отивам в домашната библиотека, гледам всичко съм прочел. Намирам едно спотаено малко книжле и го прочитам на един дъх
Излизам и отивам в градската библиотека - там си поръчвам 3те тома на "Война и мир". Прочитам ги набързо и след тях още едно малко книжле.
Излизам навън и гледам Петка ама се е начел ама се е начел та не може да ходи. Отивам при него и му викам "Абе Петка какво ще правим сега".
"Ами айде да ходим за риба" ми отговаря той. Ама нали се бяхме начели едно хубаво та цял ден не можахме кукичките да изправим.

Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на
български има - "далече", "по-далече", "най-далече', "на майната си"
Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - "Бил съм се напил
И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова"

ТЕСТ ЗА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ
1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно
а) сульовците са путьовци
б) путьовците са си ебали майката
в) пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а) Пепи е чвор
б) Пипи е ебати джуджака
в) Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А) нивгаш
Б) нявгаш
В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г) Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А) требе
Б) тебе
В) изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А) ебаси квадрата!
Б) егаси квадрата!
В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г) балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а) Хасан е ебати идиота
б) Хасан е боядисал фланелките при прането
в) Хасан е гей
д) тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А) 230 лв, ако успее да добара Класната
Б) 160 лв, понеже двама от класа са болни
В) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г) На кой му пука бе, курнишон?

РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки ..(Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!
Резултатите също са дадени от автора и “Меридиан 27” не поема отговорност
за евентуални нанесени морални щети

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм..., вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

На състезание по плуване за инвалиди се явили състезатели, кой без крак, кой без ръце. Явил се един само с глава. Скачат да плуват, само че главата потънала веднага. Извадили го спасителите, а главата:
- Мама му да еба, толкова тренирах да плувам с уши, те взеха че ми сложиха шапка!

Двама борци си говорят и единият казва на другия:
- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра?

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай, че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефона...

Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви еба мамата ама...

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...

Един шар-пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар-пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.


Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то тe ебе в гъза...

Въпрос: Каква е разликата между камион с пясък и камион с негри?
Отговор: Пясъкът не можеш да го разтовариш с вили.

Циганки вадят на полето моркови.
Една от тях показва на колежката си току що изваден морков:
- Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа!
- Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката.
- Не, ма! Толкова e мръсен…

След Чернобил, едно момченце казва на майка си:
- Мамо, мамо, растат ми цици!
Майката отговаря:
- Дреме ми на кура - баща ти ражда!

_________________
"Decisions used to be easy. What to wear. When to get up. Where to go. He tells me how these streets were once crowded with people. Must have been nice."



За този коментар потребителя Predator е получил благодарност от: Hanibal_Lektar
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 24 Окт 2010, 02:27 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: 25 Ное 2007, 15:01
Мнения: 655
Местоположение: София
Изразил благодарност: 43
Получил благодарност: 55
Медали: 12
Активен потребител (8) Полезен потребител (2) Признателен потребител (1) Активност в логическите игри (1)
Срещат се двама. Представят се:
- Приятно ми е, г-н Иванов, моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно, г-н Петров, обикновен педераст.



За този коментар потребителя Fr33style е получил благодарност от: Hanibal_Lektar
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 24 Окт 2010, 10:14 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver
Аватар

Регистриран на: 10 Окт 2009, 10:12
Мнения: 218
Изразил благодарност: 22
Получил благодарност: 45
Медали: 6
Активен потребител (2) Полезен потребител (1) Развитие на форума (1) Отговорил в играта с награда (1) Активност в логическите игри (1)
Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва:
- Сто лева!
- Дай още петдесет и я вземай!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо към секса да минем?
Администратор:
- На клаувиатурата какво разля питам?!?!



За този коментар потребителя blondy е получил благодарност от: Hanibal_Lektar
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 25 Ное 2010, 23:01 
Offline
Hercule Poirot
Hercule Poirot
Аватар

Регистриран на: 20 Окт 2009, 06:53
Мнения: 146
Местоположение: Някъде в гората при мечките, a може и в голямото глобално село
Изразил благодарност: 27
Получил благодарност: 90
Медали: 8
Игра за сайта (1) Активен потребител (1) Полезен потребител (3) Интересна статия / информация (1) Активност в логическите игри (2)
Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша трева. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил.
- Пробвай- дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, какво става, бе?
- Заекът ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара.
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека.
А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай, бе!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Някога е далечните 70-те години на XX век легендарния Пеле пристига на посещение в Москва. Към аерогарата се стичат да го посрещнат.
Един чукча се чуди : Какво става? Кой пристига?
Отговарят му: Най-великият човек на света. Чукчата се втурва, успява да се доближи до Пеле и го пита:
Товарищ Ленин, где вы так хорошо загорели?

-------------------------------------------------------------------------------

Една блондинка иска кола с всички екстри.Отива в една автокъща и пита продавача:
- Имате ли кола, евтина и с всички екстри?
Продавачът казва:
- Имаме KIA.
Блондинката казва:
- Не само да не е KIA, защото на телефона ми пише NOKIA.

-------------------------------------------------------------------------------

Звъни телефонът в Отдел обслужване на клиенти на фирма за компютри.
- Мониторът ми не работи - казва разтревожено клиентът.
- Хм, ще се опитам да ви помогна по най-добрия начин - отговаря загрижен служител.
- Може ли да ми кажете какво точно му има на монитора Ви.
- Въобще не работи.
- От кога това?
- От 10 минути. Както си рових в интернет и изведнъж изгасна.
Нищо не съм пипал. Просто си рових в интернет и изгасна ей така, от нищото.
- Кабелът включен ли е към захранването?
- Кое..., къде?
- Щепселът у тока ли е?
- ДА - нищо не съм пипал ти казах, от само себе си изгасна.
- Проверете дали кабелът от монитора е включен към компютъра.
- ОК. Нищо не виждам.
- Как така нищо не виждаш? Проследете кабела от монитора към компютъра. Отзад някъде трябва да е.
- Знам, че е отзад! Чакай малко да намеря фенер...
- Защо ви е фенер?
- Защото преди 10 минути изгасна токът и ми е много тъмно!
- Моля???
- Аха, намерих го - включен е. Явно от другаде е проблема.
- ДА, ОТ ДРУГАДЕ Е ПРОБЛЕМА!!! Пазиш ли си кашона от компютъра???
- Да.
- Сложи монитора и компютъра в кашона и отиди в най-близкия сервиз.
- Защо, толкова ли е сериозен проблема.
- ДА. ДА. ДА.
- И какво да им кажа като отида.
- Просто им кажи следното: ВЗЕМЕТЕ МИ КОМПЮТЪРА, ЗАЩОТО СЪМ ТВЪРДЕ ТЪП, ЗА ДА ГО ИЗПОЛЗВАМ!

-------------------------------------------------------------------------------

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва...
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез...
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
- Защо?!?
- Първия за офтопик, втория за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!

"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

-------------------------------------------------------------------------------

-По какво си приличат Windows и мъжа?
- Събуждат се като разклатиш мишката.

-------------------------------------------------------------------------------

Психиатър стои в кабинета и скучае. Няма пациенти! В този момент много бавно се отваря вратата на кабинета и в него на четири крака влиза човек , държейки нещо в ръцете, кабел в устата и още нещо влачейки след себе си.
Психиатърa: - Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб!?!
.... Човека отрицателно клати с глава ...
Психиатърa: - ?!?! Аааа... ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко...
.... Човека отрицателно поклаща с глава...
Психиатърa: - А какво си ти тогава?
Човека изплюва кабела от устата:
- Майната ти докторе! Аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Случка в офиса

Гледна точка на мениджъра:
Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.

Гледна точка на сисадмина:
Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...

-------------------------------------------------------------------------------

Звъни блондинка на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Госпожице, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

-------------------------------------------------------------------------------

Бал с маски по Нова година в офиса...

Шефът дошъл с маска на лъв.
Секретарката с маска на котка...

А системния администратор с маска 255.255.255.0...

-------------------------------------------------------------------------------

МИСЛЕНЕТО НА ПРОГРАМИСТА

Съпругата на програмист му заръчва:
- Иди до магазина да купиш салам. Ако има хляб, купи два.
Връща се мъжът-програмист с два салама.
Жена му:
- ??
- Имаше хляб.

_________________
Изображение



За този коментар потребителя ndrazorx е получил благодарност от: Hanibal_Lektar
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 26 Ное 2010, 11:17 
Offline
Аватар

Регистриран на: 07 Мар 2010, 20:40
Мнения: 47
Изразил благодарност: 5
Получил благодарност: 5
Обява: "За желаещи да изучават английски по интензивна програма - на разумна цена отсъпвам място в 8 Б клас на Английската гимназия".


Какво е рицарят с копие за дракона? Консерва, която сама си носи отварачката

Как дракона си поръчва храна за вкъщи? Пуска няколко огнени кълба до близкото село и чака рицарския отряд да дойде



Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква една буква от адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 08 Апр 2011, 19:11 
Offline
Hercule Poirot
Hercule Poirot
Аватар

Регистриран на: 20 Окт 2009, 06:53
Мнения: 146
Местоположение: Някъде в гората при мечките, a може и в голямото глобално село
Изразил благодарност: 27
Получил благодарност: 90
Медали: 8
Игра за сайта (1) Активен потребител (1) Полезен потребител (3) Интересна статия / информация (1) Активност в логическите игри (2)
Студент от СУ починал и директно се озовал в Ада.
Докато се съвземе, Дяволът го цопнал в един казан и го ръчнал с тризъбеца в хълбока. Първоначално студентът се развикал, впоследствие установил, че водата в казана не ври, а бълкука като в джакузи. Другите в казана са голи мъже, а красиви жени им носят храна и напитки и се отдават на плътски страсти. Харесало му!
Минала една седмица в такава обстановка, но точно в неделя сутринта Дяволът дошъл с чук и дървен клин. Изкарал студента от казана и му набил клина в задника. Това се повтаряло всяка седмица и накрая му доскучало на младежа. Затова дръпнал настрана Дявола и го попитал:
- Няма ли нещо по-интересно от тоя Ад??? Голяма скука! Все същите питиета,храни,жени,комар!! Скука!
- Има естествено! - Отвърнал Дяволът. - Ада за студенти! Искаш ли да отидеш там?
- Дай да пробваме, че тук вече се мъча.
Преместил го в Студентския Ад и какво да види... Няма казани, а игрални домове, ресторанти, публични домове, казина. Хвърлил се с все сила в тях, но бил с едно наум за края на седмицата. Когато той дошъл, Дяволът не се появил. И така следващата и по-следващата седмица, докато накрая студентът забравил. Изминали три-четири месеца, когато Дяволът измъкнал студента от бардаците и го тупнал пред две кофи с клинове и чук.
- Какво е това?!?! - попитал учудено студентът.
- Сесия, брат, сесия! - отговорил Дяволът. :D

-------------------------------------------------------------------------------

Из хисторито на чат между баби

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, к’во праят децата?
БАБА ЧАТКА: А-а, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечър шъ си пусна скайпа и шъ си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: А-а-а, добре шъ напраиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих съ, червих съ, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: А-у-у, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Е-е, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чатке-е-е. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Шъ ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране… Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: А-у-у, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак шъ ми пусне намръщена емотикона. Шъ ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш?! У-у-у, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: А-а, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят к’во криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: И-и-и, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: М-м-м, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

_________________
Изображение


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 08 Апр 2011, 19:43 
Offline
Hercule Poirot
Hercule Poirot
Аватар

Регистриран на: 20 Окт 2009, 06:53
Мнения: 146
Местоположение: Някъде в гората при мечките, a може и в голямото глобално село
Изразил благодарност: 27
Получил благодарност: 90
Медали: 8
Игра за сайта (1) Активен потребител (1) Полезен потребител (3) Интересна статия / информация (1) Активност в логическите игри (2)
Тия дни Радо питаше за място, където да отидел да изпита нещо по-така. Препоръчвам му да отиде без лаптопа и конзолата и той на село.

Десетте дена на село на един луд геймър без РС.

Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот... истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това "село" да пукна, ако знам. Сигурно е някакъв курорт.

Ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.

Ден 2: сутринта към 16-17: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някаква почти гола стая, която приличаше на декор от лагерите на Delta Force. Супер, тука яко геймeнe ще да има.
20 мин по късно: Бахти ужаса тука няма кьорав компютър или конзола. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.

Ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоръжен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук там се чуват звуци от някакви същества - страх майна.

Ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз да донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязох на двора и се почудих къде е мола. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам нож и съм по-спокоен. Странна работа - към който се запътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го пре-следваха много животни. Мамо-о тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с нек'ва тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той тояга...

Ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в мола. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курник? Няма такова нещо в Stalker. Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Таман отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да им се дам и ще отнеса поне едно с мен в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата... егати шума вдигнаха майна другите две, някакво си "бааа баа бааа". От бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с две комбота от Tekken 6 ме свали на земята.

Ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.

Ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е, поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Ще си поиграя на Hidden Objects като няма екшън. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк"... Баси к'во пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за него. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното. Хвана ме страх. Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Ох-х-х май пак съм сгафил нещо -> мда бях прав, пак идва със сопата, ъпгрейдната до втори левъл. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да има повече месо като го заколи.

Ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата... Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.

След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя... Супер! Магарета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих го по главата... май му харесва. Е, ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва... ми хубаво, дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето, за което беше завързано. Някакво колче зад магарето. Таман го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.

Ден 9: Мале-е-е-е-е-е боли ме ЗАДНИКА-А-А-А. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Излязох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.

Ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eха-а-а какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, м-м-м мирише на троянска сливова. Видях една огромна бъчва, откъдето идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех, то много вкусно това бе майна, айде още една чашка, после още една...
След 30 мин. "опитване" ми се ъпдейтнаха драйверите в главата, включи се поддръжката за Cuda и вижъна ми стана като на Dual Quadro FX3700's in SLI, 3D Vision Pool, отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичат да ядат моркови? Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахвърлиха срещу мен. Мамо-о-о-о това са само зайците от Alice /Coming soon in BG/, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа в другия - тъкмо се завъртях да заколя още един и баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание...

Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук.
Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.

_________________
Изображение


Последна промяна ndrazorx на 09 Апр 2011, 22:32, променена общо 1 път


За този коментар потребителя ndrazorx е получил 2 благодарности от следните потребители: loter, sisito_uf
Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 08 Апр 2011, 21:04 
Offline
Hercule Poirot
Hercule Poirot
Аватар

Регистриран на: 03 Окт 2008, 13:10
Мнения: 109
Изразил благодарност: 22
Получил благодарност: 19
Медали: 2
Активен потребител (1) Развитие на форума (1)
:D :D :D
:allup:
Майкрософт обмисля да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис \"Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери\", ще излиза надпис \"Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!\"
:up: (beer) :allup:


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 07 Окт 2020, 13:29 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
- Чук, чук!
- Кой е?
- Заплатата!
- О, заповядай! Настанявай се удобно!
- Няма нужда, аз само за малко.
търговско оборудване,пречиствател на въздух,масло,ламинат


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 26 Окт 2020, 23:38 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
- Ти ходи ли в Гърция?
- Да.
- А в Турция?
- Да.
- И къде е по-хубаво?
- Де да знам! Аз и на двете места бях с жената и децата.
luxury apartments bulgaria,dc comics,омекотител за вода,синьо сирене


Последна промяна optimeon на 10 Ное 2020, 22:43, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 26 Окт 2020, 23:41 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
Дядото посреща внука си и го пита какво са учили днес.
- Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет.
- Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25.
- И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.
перваз за ламинат,move out cleaning london,рекламни табели,ясен гюзелев


Последна промяна optimeon на 10 Ное 2020, 22:44, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 31 Окт 2020, 20:42 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Господине, 8 сутринта е!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!
йонизатор за вода,яйчен белтък,монтаж на ламиниран паркет,house cleaning


Последна промяна optimeon на 10 Ное 2020, 22:44, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 31 Окт 2020, 20:44 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
Приятели, всяка вечер си правя ПСР тест - предястие, салата и ракия...
светещи надписи,moomin,филтър за вода,деликатесни сирена


Последна промяна optimeon на 10 Ное 2020, 22:45, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 01 Ное 2020, 11:05 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Господине, 8 сутринта е!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!
ламиниран паркет,carpet cleaning london,светещи букви,чаши за подарък


Последна промяна optimeon на 10 Ное 2020, 22:46, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 01 Ное 2020, 11:10 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
Мъж отива при психиатър:
- Загрижен съм за жена ми, докторе. Има натрапчива идея, че някой се опитва да ѝ открадне коженото палто.
- А Вие сигурен ли сте?
- Абсолютно! Дори е наела специален човек, който да го охранява. С очите си го видях вчера, в гардероба.
водородна вода,магазин за млечни продукти,вътрешни врати,upholstery cleaning london


Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 22 Ное 2020, 14:56 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
Орнитологът изскача от кабинета си с писък.
– Какво стана? – питат го колегите.
– Сложих пръстен на крака на една чапла!
– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й …
– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!
спалня с матрак,anvelope ieftine,матраци isleep,ударна бормашина макита


Последна промяна optimeon на 21 Дек 2020, 21:33, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
 Мнение Публикувано на: 22 Ное 2020, 15:00 
Offline
Amateur Puzzle Solver
Amateur Puzzle Solver

Регистриран на: 01 Юли 2020, 20:47
Мнения: 237
Изразил благодарност: 0
Получил благодарност: 1
Моята сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!
мемори матраци,cauciucuri ieftine,матраци magniflex,anvelope michelin


Последна промяна optimeon на 21 Дек 2020, 21:34, променена общо 1 път

Върнете се в началото 
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 69 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3  Следваща

Начало форум » Other / Други » Общи дискусии


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта

 
 

 
Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron