В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал:
- Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам...
моторна пръскачка,nerve therapy treatment,treatment for burning feet,стволови клетки

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.
домакински уреди,ваучер за подарък,грижа за възрастни хора,мъжки боти

Доктор пита пациентка:
- С колко мъже сте имали полови контакти наскоро?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така е, кофти седмица беше!
regular domestic cleaning,обемни букви,надуваеми лодки,luxury estates sofia

- Здрасти! Как си?
- Оф, скапано ми е, времето и то отвратително, пък и ти сега звъниш....
sales,имоти стара загора,термопомпа въздух вода,светеща реклама

Приятели, всяка вечер си правя ПСР тест - предястие, салата и ракия...
обратна осмоза,сметана,входни врати,domestic cleaning

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!
външна реклама,силиконови примамки,luxury properties,комикси

- Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера...
централна климатизация,обемни букви,бактерицидна лампа,дистрибуция на хранителни стоки

- Синът ви е много слаб по география.
- Нищо, то с нашите финанси по-далеч от село няма да иде.
интериорни врати,end of tenancy cleaning london,неонови реклами,извънбордов двигател

_________________
"Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask, and he will tell you the truth"

През нощта:
- Киро, в ъгъла има мишка!
- Добре.
- Ама тя много скърца.
- Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?
работа за лекари в германия,195 65 r15,топ матраци,акумулаторен ударен винтоверт

– Ало-о-о-у, 112 ли е? Отвлякоха ме извънземни!
– Пиян ли сте?
– Абе, това няма нищо общо...
спални,болногледач в германия,205 55 r16,подматрачни рамки

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Мъжа ми отиде преди 3 дена да купи ориз и още го няма, какво да правя?
- Сгответе нещо друго!
акумулаторен ъглошлайф,ъглови дивани,гледане на възрастни хора в германия,anvelope

А какво ще стане в Перник ако гледаш Луната по-дълго време?
- Ще спре да ти тече кръвта от носа.
матраци тед,акумулаторна ударна бормашина,легла,фирми за социални асистенти в германия

– Повишиха ми заплатата и не знам какво да направя. Ако не кажа на жената, тя сигурно ще ме обвини, че не са я повишили, защото съм глупак.
– Ами, кажи й!
– Е, не съм чак такъв глупак!

Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т'ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това?!