Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?
- А ти кой си?
- Аз съм съпругът, ти кой си те питам?
- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате, колко ми е писнало от всички ви!
матраци софия,anvelope moto,матраци цени,матраци

– Е – казва тържествено лекарят, – струва ми се, че и за Вас вече дойде денят, в който ще трябва да кажете „не” на цигарите, алкохола и жените.
– Докторе, ама аз съм мъж! – отчайва се пациентът.
– Е, можете да продължавате да се бръснете!
хранителни добавки и витамини,витамини за деца,вегетариански протеини,билкови добавки

Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек:
– Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
– Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!
имуностимулатори,коса кожа нокти,колаген,омега-3

- Нещо друго трябва ли ти, скъпа?
- Да ме прегърнеш, да ме целунеш нежно, да ми кажеш, че ме обичаш...
- Офф, питам от Lidl трябва ли ти нещо?
детски кецове,здравословни храни,подови климатици,детски боти

- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...
диетични храни,климатици софия,обувки за прохождане,храни с нисък гликемичен индекс

- Според правилата на нашата фирма Ви се забранява да говорите за размера на заплатата Ви!
- Аз и без това не мисля да се излагам толкова много!
климатици toshiba,бебешки обувки,протеинови барове,климатици mitsubishi

- Какво ще правиш на свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз...
детски сандали за момиче,протеинов шоколад,климатици hitachi,бебешки сандали

Мъжът гледа съсредоточено мач, а в това време жена му се качила на стълбата и боядисва тавана. По някое време му вика:
- Славчо, ако случайно падна от стълбата, викни ми линейка, като ти дойде краят на полувремето.
бебешко гнездо,бънджи за бебе,вана за бебе,възглавница за бременни

40% от инцидентите стават след фразата "Глей ся кво мога", а останалите 60% – след "Не бе тъпак, виж как се прай..."
бебешки колички,бебешки кошари,бебешки легла,бебешки магазин

- Марче, ти слагаш ли ми рога?
- Слагам ти и закуската и обяда, и вечерята, пера те, гладя те... Киро, не издребнявай, гледай обективно на нещата!
бебешки матрак,бебешки обувки,бебешки пелени,детски пижами

Идеш при дърводелец – на пода се валят стърготини. Идеш при фризьор – на пода кичури коса. Идеш в банката – никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
бебешки спални комплекти,детски триколки,бебешки чаршафи,бебешки шишета

Дете на програмист пита баща си:
- Тате, Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
- С Win Zip, моето момче.
сгъваема кошара,седалки за кола,стерилизатор

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник.
– Какво ще обичате, гоподине?
– Ами, търся си анцуг.
– Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?
столче за кола,столче за хранене,чанта за количка

Къцииии, тук ли дойде да ни забавляваш?

П.С. Шегичкааааа Optimeon

- Кое е най-трудното нещо във вашата професия, докторе? - Да познаеш, кое е любимото ястие на пациента, за да му го забраниш.

- Докторе, вечер сънувам как мишки играят футбол. Какво да правя? - Ето тези таблетки - ще вземате по две всяка вечер. - А може ли да почна да ги вземам от утре? - Защо от утре? - Тази вечер е финалът.

В автосервиза:
- Искам да се оплача и да говоря с шефа ви!
- Сега точно не може!
- Как така, защо да не може?
- В момента го бие друг недоволен клиент!

- Докторе, вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?
- Да, особено риболовът насърчава развитието на въображението.

Училище в Древния Египет: - Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на? - Това го знам - тъща!

Група шуменски учени стигнаха до извода, че когато си миеш краката, в същото време си миеш и ръцете.

Блондинка на летището: - Мога ли само с лична карта да летя до Рим? - За съжаление не – ще Ви трябва и самолет...

Блондинки: - Муцка, ама Африка била наблизо! - Откъде знаеш? - Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

- Имате страхотен питбул. Много е як! - И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.

Царят лъв строява животните: - Умните наляво, красивите надясно. Жабата се обажда: - Е аз сега какво, да се разчекна ли?